האם אפשר להתאהב בשלוש נשים בו זמנית?

שחר צורף בת ה-39 מחיפה מנהלת שתי מערכות יחסים במקביל. "אני הכי שלמה ומאושרת שהייתי בחיים", היא אומרת. במקביל, יוסי שמחון בן ה-61, גם הוא חיפאי, מאוהב ב-3 נשים בו זמנית (שחר אינה אחת מהן). "האם זה אפשרי?", אני שואל אותו. "לגמרי", הוא עונה בחדות.

בזמן שאחוז הגירושים מטפס ומוסד הנישואים מתערער, עוד ועוד אנשים פונים לדרך אחרת – פוליאמוריה, ריבוי אהבות או לפי הז'רגון שלהם 'פולי'. "אנחנו מציעים דרך אחרת", מסביר שמחון. "אפשר לשמור על הקיים אבל להגמיש אותו. לדעתי, זה שלב גבוה יותר של אהבה: אתה אוהב מישהי ואתה רוצה שיהיה לה טוב ושהיא תהנה".

אבל הנאה היא רק צד אחד של המטבע. בצד השני מחכה קנאה, מורכבות, חוסר הבנה והרבה גבות מתרוממות. "זה נובע מהתניות חברתיות שאני מתמודדת איתן", משתפת שחר. "כשבן הזוג שלי הולך למפגש חברתי עם מישהי אחרת זה מציף אצלי שאלות – מה יחשבו עליי? שהוא בוגד בי? שאני לא מספיק בשבילו?

"יש נורמות חברתיות שאתה רוצה לעמוד בהן ואתה לא רוצה כל הזמן להסביר את עצמך. אבל מעבר לזה, הרצון לבעלות מגיע מהרצון להרגיש מיוחד. קראתי פעם ציטוט של ג'וני דפ שאמר 'אם הייתה לך מישהי, והתאהבת במישהי אחרת, כנראה שלא אהבת מספיק את הראשונה'. מניסיון – זה לא נכון".

אתם מספרים לבני זוג שלכם על בני הזוג הנוספים?

"כן", מספר יוסי, "הן אפילו ניחמו אותי בזמן פרידה שחוויתי לא מזמן. הן דואגות לי כי הן ידעו כמה היא הייתה חשובה לי. יום אחד באה אלי מישהי שיצאתי איתה ואמרה לי 'אתה קשוב ורגיש, ואני שמחה שעוד נשים נהנות ממך'".

"גיליתי שאין לי רגש של קנאה", מעיד יוסי על השאלה הטבעית שעולה בנוגע לריבוי מערכות יחסים. "אני יכול לדעת שברגעים אלה ממש בת הזוג עם מישהו אחר וזה לא עושה לי כלום, טוב לה – טוב לי.

"בהתחלה היה לי קשה כי לא ידעתי מה המעמד שלי אצלה ואז עולות שאלות: למה שהיא תרצה אותי? אולי היא חווה משהו יותר טוב ממני? אבל אחרי שאתה נרגע והיא אומרת לך 'אתה שמור, אל תדאג, אני איתך, אני אהיה עם עוד אחרים אבל אני איתך', זה משחרר".

שחר, את מזדהה עם זה?

"יוצא לי לדבר הרבה עם חברים שנמצאים במערכות יחסים פתוחות וכן מדברים על אכזבות, על זה שהם אמרו לעצמם ש'בסדר, הבת זוג שלי יכולה ללכת עם מישהו אחר אבל היא הלכה ולא חזרה יותר'".

"לשלגייה יש שני נסיכים"

פוליאמוריה מטבעה מאיימת על הסדר הישן, על ה'נורמה', ומעוררת מורכבות שלא מתאימה לכולם. שחר ויוסי, שניהם גרושים, מסכימים ולא מסכימים שצריך להגיע בשל לסוג כזה של זוגיות. "אתה צריך לחוות מבנה פשוט של אהבה, אהבת ילדים, טהורה, פשוטה, אחת, היא שלי ואני שלה, כדי להבין בהמשך מבנים יותר מורכבים של אהבה", אומר יוסי.

ואת המבנה המורכב מאמצים עוד ועוד זוגות, שאחרי שנות נישואים רבות חשים צורך לאוורר את המסגרת. "אני מכירה המון זוגות שלולא ה'פולי' הם היו מתגרשים. לא לכל הזוגות יש תשוקה או שהיא כבתה עם הזמן. בהחלטה משותפת הם מחליטים לפתוח את המערכת יחסים וזה פשוט מציל אותם. למה אנשים צריכים לסבול בחיים?! פתאום כשפותחים משהו מתאוורר. אצלי, ככל שיש לי יותר אהבה בחיים, כך גם היכולת שלי לאהוב עולה".

יוסי שומע את הדברים ומסייג: "יש משהו לא נכון בלפתוח את הזוגיות ממקום רע, כי ברגע שאחד מהם ימצא אהבה אז הוא ילך. לפעמים זה רק אקמול לכאב שדוחה את הניתוח הגדול, המחלה נמצאת אבל הכאב מעומם. אני מציע להגיע ל'פולי' מתוך מחשבה אם זה יכול להתאים להם".

איך מתווכים את זה לילדים?

"לשלגייה יש שני נסיכים, כל אחד מקבל נעל", ממחיש יוסי ומדגיש את נושא הגבולות. "קשה לילדים להסתכל על ההורים כיצורים מיניים, הם לא רוצים לדעת אבל הילדים שלי כבר גדולים והבת שלי יודעת להגיד לי מתי אני מתקרב לקו האדום או לא".

אתם רואים את עצמכם חוזרים למונוגמיה?

הצחוק המתפרץ של יוסי עונה יותר טוב מכל מילה. "משעשע", הוא מסכם.